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ullambana*gateway(ウランバーナ*ゲイトウェイ)のブログ


by uranbana
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( ;´∀`)「人間て、なんてちっぽけな存在なんだろうね」

おおさかでーうまれたーおんなやーさかいー三木です所属、もう帰り隊。

ときどき自分の居場所てどこなんだべさあたい一体何がしたいのかななどとなんとなく漠然と考えしょんぼりしてしまいますが基本的には元気です。
大体そんなちょっと考えたくらいで大げさに言えば自分の在り方がわかれば苦労しないっつの。
もっと毎日楽しくてしょうがないっつの良くも悪くも充実してるっつの。
あしかけ二年で三十になるというのにまだこんな実になりそうもないことをぐだぐだ考えて往生際がないったらないです。
が、それもこれも自分なのでこれから先も付き合っていかなければならないのでしょう。
まったく憂鬱になる話です。
自分で自分が大嫌いとは言いませんが、いやむしろ自己愛なら溢れんばかりに持ち合わせているのですがどうもそれが未だにポジティブな方向に活かされることはなさそうです。
とりあえずうじうじすんなよと我ながら思いますがなかなか難しいですね。
ちなみに今の生活がつまんないのーとかそういうことではないですよこれってたぶん永遠のテーマ?修行?答えの見つからない旅ってやつです。

最近精神的に健康そうであるととある方に言われたのですが、おおほんの二・三年前は毎日毎日孤独すぎて(と書くとどうにも陳腐な響きですが)寂しくて何かしら苦痛で死にそうだったというのにここ最近はそんな憂鬱気分も外に出ることなくひとに健康そうだと言われるようになったかといろんな意味での成長を感じずにはいられません。
まぁでもたぶん、今はたいした悩みなんかないからだよね(二・三年前は勤めてた会社が大嫌いだったから大方の不安要素は職場にあったのです)。

今は、大体一晩寝たら大体沈殿してしまうかこなれてしまうか、妥協して自分で納得していないのに納得したふりをして消化不良を起こしてしまうかしですが、とにもかくにも悩みらしい悩みというのは持続しないのです。
だって疲れるし。

ある種の寂しさというのは常に付きまとうものだと思いますが、それも大分落ち着きました。
今まで一週間のうち七日間寂しい寂しいと思っていたのが、四日間とか三日間とかに減りました。
勿論調子のいいときはゼロ日間です。
まぁ皆さんそうだと思うのですが。

それにしても人間ひとりが一番などとほざいていた私ですが、帰って誰か(猫以外)がいたりおかえりなさいと言える相手がいるというのは非常に助けられていると思います。

別に夜空に浮かぶ無数の星やら目の前に圧倒的に広がる大海原を見て人間てなんてちっぽけな存在なのかしらなどと涙を一筋流し軽く笑って妙にものわかりのいい大人(仕事が超忙しくてひとの心をなくしてしまった系)になるつもりは毛頭ありませんが、たとえば私ひとりがふとしたことでくよくよ思い悩んだところで周囲に与える影響なんて微々たるものだと思うのです。
たとえば理解して欲しいと思っていても、周りに理解されるまでにとんだ時間がかかり、自分がぐちゃぐちゃしてるときの状態をぐちゃぐちゃしてる状態で伝えようとしていても周りがようやくなるほどとうなずいてくれる頃には、自分の中でも幾分か消化され、嗚呼そんなこともありましたねと言うことになりがちです。
大体ぐちゃぐちゃしてるときに周りに相談して迷惑かけるほど自分を見失っているときって結構稀有なことだと。

あらら、なんだか険のある書き方に?
他意はありません。
自分が特別でひとより感じやすいとか常に理知的であるとか言っているわけでも勿論ございません。
どこにでもいる凡庸な人間です。
同じようなことを考えている人間はごまんといる、と。

明日になったら今これを書いている焦燥感はきっと随分と薄れておりますが、今のこの気分を将来読み返してああ自分こんなバカっぽいこと考えていたのねと恥ずかしい思いをするためにもこれを書き残したいと思います。

とりあえず何を書いているのかよくわからなくなってきました。
何が言いたいかっつーと、何かよくわかんないけど現状にもやもやしてるのですよ、ということなのですが。
単純に言うと。
自分を取り巻く環境とかではなくて、自分自身の中身の問題ってやつです。

ちなみにこれは悩みではない。と思います
なぜって不満があるわけでもないです。
言葉にするのもなんだか難しい心持です。

とりあえず、何か作り出したいんだと思います。
手段はまだわかりませんが。




三木
なんだかアレな感じの書き込み。まぁ、たまには。

書いたらひどくすっきりしたので見逃してやってください。

by uranbana | 2005-10-14 17:17 | daily